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这种深深背刺自己、伤害我们的行为，不少人都在无意识地做！快停下

时间：2024-10-16 13:25来源：www.chnqilu.com作者：未知点击：

想要让一个人痛苦，背叛是最简单的办法；想要破坏一段关系，背叛也是最高效的方法。

每一个人都历程过不同程度的背叛。从童年时期未被满足的渴望，到成长路上信任之人带来的屈辱，再到亲密关系中伴侣的疏离与冷漠所导致的无形创伤，与职场生涯中不能不默默承受的压抑与苦涩，背叛以不同形式在大家的生命中留下了各种痕迹。

然而，有时候，给予大家最多欺骗与最深伤害的，不是其他人，而是大家自己。譬如，你会不会为了获得飘渺的认可，而压抑自己真实的想法——大到结婚生子、生活选择，小到反驳其他人、表达愤怒？

今天来聊聊隐藏在大家平时的思维模式、行为习惯及情感反应之中的“自我背叛”。

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什么是“自我背叛”？

在面临抉择时，你会不会因外面的重压、利益的魅惑、别人的期待，而选择忽略甚至压抑自己内心深处的真实意愿，做出违心本心的决定与行为？在与别人交往时，你会不会为了防止矛盾冲突、维护和谐环境，而舍弃我们的立场与原则，去迎合别人的看法和需要？

当大家强迫自己毫无原则地退让、不讲界限地顺从时，大家就是在行为上背叛了自己。

也就是说，自我背叛的受害者是自己，加害者也是自己。

行为的自我背叛，不可防止会引发思想的自我背叛。当大家“想的”和“做的”不同时，便会陷入认知的冲突之中，进而产生心理的不适与失调。为了摆脱这种不适感和失调感，大家会开始质疑我们的信念，那些过去坚如磐石的原则好像也变得动摇不定。

譬如一个习惯独立考虑的人，在团队重压下只能盲目跟随别人建议，之后或许会对我们的独立考虑能力产生怀疑，觉得随波逐流可能更容易被同意、更合群。

再譬如，你遇见一件让自己很愤怒的事情，你内心的怒火已经压抑不住了，但你的意识却在考虑：假如你表达了愤怒，或许会让其他人感觉自己情绪不稳定，会让和谐的氛围被打破。于是，你告诉自己：忍一忍吧，就过去了，别把事情放大，肯定是自己太敏锐了。

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依据认知失调理论，当大家做出与信念相悖的行为时，大家的信念总是会随之改变，以与行为维持一致。这种失调会驱使大家全力以赴去缩小信念与行为之间的差距，以达到某种功能性的统一。

同时，认知失调总是随着着深刻的自我否定和自我攻击。大家或许会否定我们的价值，怀疑我们的能力，感觉自己一无是处，没办法改变近况；也会会攻击自己，责怪我们的选择，陷入内疚与自责的情绪泥潭，很难自拔。譬如大家会觉得自己不敢指出同事建议的漏洞，是由于胆小懦弱，缺少勇气，进而自责为何自己不可以愈加果断和自信。

从行为的自我背叛，引发思想的自我背叛，在行为和思想相互拉扯中产生的不适和失调，会让大家感到极度焦虑与痛苦。为了从这种内心的挣扎中解脱出来，大家会选择压抑或忽略我们的真实情感，构成情感的自我背叛。

当大家为了迎合外部的期望或标准而违背我们的感受、忽略个人的需要、舍弃我们的利益、不敢做真实的自己时，自我背叛就会如漩涡一般，裹挟着大家陷入无尽的迷茫与痛苦之中。在“自我背叛”中，受害者是自己，加害者也是自己，不可防止地，自己也承受了双倍的重击。

为何会“自我背叛”？

“自我背叛”有时是很难防止的。每一个人在日常都饰演了多种角色，每一个人都会与一个以上的人维持关系。在这种交织中，大家全力以赴去平衡各方的需要与期望，却常常感到心有余而力不足，很难做到面面俱到。

当个人的愿望、肩负的责任与追求的目的在时间与资源上发生交叉重叠，甚至相互冲突时，选择一方与舍弃另一方成了必选项，自然而然地，背叛就会如影随形。

最典型的例子，就是青年想享受单身生活的自由和随性，爸爸妈妈却觉得结婚生子是生活必经的要紧阶段，两者对生活的期望不同。这样的情况下，是坚持我们的选择伤爸爸妈妈的心？还是适应爸爸妈妈的意愿舍弃我们的追求？这种两难境地，都会将人推入自我背叛的审判台上，要么是背叛了想让自己开心的需要，要么是背叛了想让爸爸妈妈舒心的愿望。

当“自我”成为了“自我”的背叛者和加害者，就如潜伏的特工，无声无息却可以一刀毙命。自我背叛善于披上种种无形的伪装，隐藏在大家平时的思维模式、行为习惯及情感反应之中，它不像外在的敌人那样明显，故而愈加很难防范和抵御。

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“自我背叛”的几种典型表现

“任何事都淡淡地”，可能不是看破红尘

“淡人”都有这么一个特征：该学习时学习，但别指望我努力；该工作时工作，但别需要我上进。不以物喜，淡泊名利；所有随缘，云淡风轻。佛系学习、佛系工作、佛系生活，“无欲无求”好像成为了“佛系”一族的生活哲学，不强求、不执着、不主动也不拒绝。“佛系”看上去超然和安宁，事实上也是在表达：我不介入你，你也别来激活我。

“佛系”是一种年代的集体无意识心理现象，它揭示了内心需要的压抑状况。在极端状况下，这种压抑或许会转化为“负性幻觉”（negativehallucination）。负性幻觉是精神剖析中的一个定义，指的是个体对于外部世界或自我历程所产生的消极、缺失乃至否定的感知。

简而言之，“佛系”态度之下，潜藏着未被释放的情绪张力，个体好像感觉到了某种内心的空虚或不足，却很难准确表达，干脆以否定的方法应付。

一个人之所以变得“佛系”，可能来自于对自我真实需要的长期压抑与逃避，是在过度迎合别人需要、不断满足别人期望后的触底反弹。因此，“无欲无求”的表象，实则是对外面期望的无声反抗，但也是对自我需要的一种背叛，由于它妨碍了个体去探索和达成我们的真的愿望和追求。

“脾气好、易相处”，或许不是情绪稳定

大事面前冷静自持，小事面前波澜不惊；遭遇不公时能忍一时海阔天空，面对冲突时能退一步风平浪静。不知从何时开始，“情绪稳定”成为了择偶标准，也成为了一个成年人的标准配置。

然而，需要警惕的是，并不是所有表面看上去情绪稳定的人都真的拥有健康的情绪调节能力，而可能是潜藏的情绪无能者，通过压抑、弱化、否定、忽略甚至关闭情绪的方法来迎合社会对“成熟”和“稳重”的期待。

“情绪无能”这种没办法体验情绪、表达情绪的状况，也被称之为情感麻木（emotionalnumbness）。它常被用作一种自我保护的方法，以防止因“情绪失去控制”而遭受别人的非议与否定，并试图逃避负面情绪带来的痛苦。久而久之，他们渐渐习惯了不去感受我们的情绪，使自己陷入一种情感淡漠的状况，内心世界变得既无起伏也无波澜，让情感的自我背叛成了平时。

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“体贴周到明事理”，非常可能是被动认可

你是不是常常担忧会冒犯或打扰别人？你是不是非常难拒绝别人的请求或建议，害怕令他们失望？你是不是非常在乎别人的建议和评价，容易被别人的看法左右？你是不是常常委屈自己去遵从身边人的意愿，即便这类意愿与你的个人想法或利益相背而行？

从小到大，有多少次你曾被告知要做个“好孩子”，要乐于助人，要先人后己，要善解人意，要为别人着想？大大家灌输给大家的这类社交规则，让大家掌握了怎么样迅速搭建我们的社交圈子，但也让大家无声无息陷入了“好女生综合征”（good-girl-syndrome）的困境。

患有“好女生综合征”的人，总是倾向于优先考虑别人的愿望与需要，将别人的快乐置于自己之上。这一综合症容易见到于那些从小被教育要善良、有教养、懂礼貌的人身上显现。因此，“好女生”所表现出的体贴入微和为人着想，并不是简单的讨好行为，而是其内心深处对这类道德规范的“内向投射”。值得注意的是，这一综合征并不是女人专用，调查发现，很多男士也表示感觉自己被困在类似“好男性”标签所带来的束缚。

“内向投射”（introjection）是对外部环境的一种“吸收”过程。在成长过程中，特别是在儿童早期，通过与要紧别人的互动，大家会无意识地吸收和内化他们的态度、行为、情感和信念，这是构建自我认可和个性特点的重点渠道，但也潜藏着压抑真实自我进步的风险。譬如一个本性活力四射的女生，可能被需要变得文静温婉；而一个内向细腻的男生，则可能被强迫展示出独立刚强的一面。

假如说“讨好行为”是一种迫不能已的自我背叛，那样“内向投射”则是一种更为隐秘的无意识认可，它试图将个人目的与别人期望对齐。当个人目的与别人期望不同时，迫于重压，“内向投射”会转变为一种自我防御机制，以被迫认可别人的方法，来避免可能的冲突、批评或排斥。

但这一过程总是在无意识中使人偏离了“真实的自我”，构成了一种深层的自我背叛。“做个好人”这一信念，就好似孙奥创用金箍棒在地上划圈为牢，既是自我认可的一种表现，同时也成为了一种自我设限与束缚。

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结语

在生活的纷繁复杂中，几乎无人能完全逃避“背叛”这一情感漩涡的触及。大家可能曾在某个不经意的瞬间，欺骗了那个最亲近的人；也同样在某个深夜，一个人舔舐着自我背叛的伤口。无论是别人背叛，还是自我背叛，走出背叛的过程，一直是自己与自己之间的博弈。

自我背叛，其本质在于以一种拒绝接纳真实“自我”的方法去回话别人和回话自己。然而，致力于降低自我背叛，并不意味着可以无视社会规则或漠视别人感受，随性做自己。相反，它需要大家将“自我背叛”所带来的不适与痛苦作为一个宝贵的警醒信号，促进大家愈加深入地挖掘我们的内心世界，审视过往的行为和决策，探索真的的需要和核心价值观，在自我需要与别人期望中探寻平衡点和边界线。

为了克服这一困境，心理学家约翰·戈特曼的研究为大家提供了有益的启示。他在对夫妻关系的研究中发现了一个保持健康关系的“神奇比率”：积极互动：消极互动5:1。这意味着，在伴侣关系中，每一次负面的感受或互动都需要通过五次积极的感受或互动来平衡，以确保关系的健康稳定。

以此为参考，大家可以将这一“神奇比率”的定义扩展到个人成长与降低自我背叛的范围中。在个人层面，每一次大家感觉到自我背叛带来的内疚、遗憾或不满（消极互动），都应当努力通过五次对自我的一定、接纳和积极行动（积极互动）来抵消其影响。

在别人层面，也不必样样周到、每件事体贴，偶尔违逆一下，并不意味着关系的破裂或是对别人的不尊重。相反，适度的“违逆”或表达不认可见，是健康关系中的一个要紧组成部分，它可以促进双方的理解和成长。

总而言之，“自我背叛”无关对错，却是改变和成长的契机。

参考文献

[1]卡尔.积极心理学：有关幸福和人类优势的科学：第2版.北京：中国轻工业出版社.2013.

[2]罗兰·米勒.亲密关系（第8版）.北京：人民邮电出版社公司.2024.

[3]HowSelf-BetrayalUnderminesFulfillment|PsychologyToday

[4]EmotionalUnavailability:Causes,Characteristics,andCoping(verywellmind.com)

[5]Misattributionofdutiesasfreechoices:Theroleofemotionalawarenessinself-infiltration-ScienceDirect

[6]5WaystoSTOPBeingtheGoodGirlandStartGettingStronger|PsychologyToday

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